Охотнику на заметку!

Способы охоты на:
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши,
идешь в лес, открываешь, бросаешь в
берлогу. Если медведь тупой (90%
случаев), он сразу все сжирает. Если
умный (10%) - спросит, от кого подгон,
скажешь "гринпис" или "единая россия", у
него больше вопросов нет. Сидишь у
берлоги тихо, ждешь, когда он там
испердится до посинения. Как только
возле берлоги подснежник первый завянет
- бросаешь в берлогу спичку.
Соскребаешь хорошие куски с деревьев,
уносишь. Или убегаешь от горящего
медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь
везде траву. Заяц нажрется, начинает
бегать на водопой. Примечаешь его
тропинку, ставишь на ней мышеловку.
Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже
медленней, с двумя мышеловками еле
ходит, с тремя сидит плачет, свободной
рукой показывает, что сдается.
Подходишь, надеваешь ему четвертую,
связываешь руки ушами, несешь домой.
Дома показываешь ему духовку. Если
заяц тупой (70% случаев), то туда ему
и дорога. Если умный (30%) - то будет
плясать тебе вокруг елки и стучать
лапками в барабан, сколько надо. Дашь
потом морковку, отпустишь. Или в
духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в
самой большой клетке - слон. Он в ста
процентах случаев умный, к тому же
охотиться там на него нельзя. Поэтому
делаешь вид, что смотришь. А умный
слон делает вид, что ему насрать. И
срет. Зрителей уводят, а к нему идут
чистить клетку. Когда ее открывают, он
выбегает и пытается тебя затоптать.
Ты быстро срешь, он поскальзывается и
падает. Обосранный слон с синяком в
восемь квадратных метров никакой
ценности для зоопарка не представляет.
Предъявляешь права категории С - и он
твой. 4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь,
трусы с утенком. Прибиваешь их к палке
и с этим флагом выходишь в поле.
Когда утки подлетят, машешь,
кланяешься и показываешь руками
"велкам". Утки все тупые донельзя, в
ста процентах случаев думают, что им
тут промежуточная посадка с ремонтом
и дозаправкой. Как приземлятся -
прячешь флаг и отворачиваешься, типа
"беру свои слова обратно". У вожака
сразу возникают к тебе вопросы, и он с
парой самых жирных уток идет к тебе
разбираться. Что и требовалось. В
рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога,
прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес,
надеваешь, делаешь томное лицо. Если не
рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя
в лучшем случае трахнут, в худшем -
еще и анфас твой заплаканный соленый
до неузнаваемости залижут. Если же
период у них спокойный, то примут в
стадо с испытательным сроком в сутки.
За которые ты должен обглодать семь
деревьев, перебежать дорогу "камазу" и
снести сто метров телефонного кабеля.
Теперь ты лось, тебе верят, и впарить
им идею сходить в деревню погрызть
поленницу - не фиг делать. Умных лосей
немного, процентов пять-шесть,
грамотных того меньше, поэтому
надпись "Охотхозяйство" на доме их не
спугнет. Осталась мелочь - сорвать
рога, воткнуть в землю и заорать "Ах
вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны.
Кто в заборе застрял - твои.
(с) Mertviy