Блоги -PANDORA- ВЗРОСЛЫЕ ИГРЫ####
-Слушай, у меня есть беспесды
ахуенная идея! муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и
похотливо добавил: -Тебе понравицца, детка.
...Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детка им надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились,Антониобандеросы сраные?Лично я за детку могу и ёбнуть в гычу. За попытку сунуть язык
в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» ,тоже. И,сколько не говори,что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично реакции никакой.
-Сто раз говорила: не называй меня деткой!... я нахмурила брови, и скрипнула зубами.
-И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
-Дура ты,обиделся муж,- У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и
куртуазности. Сегодня. Ночью.Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
...Вторая годовщина свадьбы это,конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
-Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея,если что.
Муж оскорбился:
-В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
...Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
...Со мной сложно жыть.И ебацца.Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном
В рифмы, бля!
...не выдержал
муж:
-Пакля!
-Хуякля. На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо.Годовщина свадьбы веть.Вторая. Это вам не в тапки срать.
-Ну, давай поиграем,хуле там. Во что?
...Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже
хорошо.
-Хочу выебать школьницу!
...Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
-Еби, чо там Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
...Супруг в темноте поперхнулся:
-Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу ! А ей будеш ты.
...Да гавно вопрос! Чо нам,кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца лиш бы кровища В школьницу поиграть
слабо во вторую годовщину супружества
штоле ? Как нехуй делать!
-Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
...Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу это ещё хуйня, я чесно говорю. У
меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю
разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её сосиской. Ну, вот такая весёлая
семья. Кагбутта вы прям
никогда с сосиской не еблись?...Пообещал он ей за это сто баксоф
на тряпку какую -то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции
разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила,пятнами пошла...
и вдуг её муж
говорит: «Упс!». Дефка
оборачивается, а муш сидит,ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает:
«А где остальное?», а муш(кстати, ево фамилие
Петросян. Нихуя не вру)
уссываецца, сукабля: «Где-где В жопе!» И Марина потом полночи
на толкане сидела,сосиску из себя выдавливала. Потом,
кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
...А тут фсего делов-то: в
школьницу поиграть!
..Ну, значит, Вова начал
руководить:
-Типа так. Я это вижу вот как: ты,такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать
математику. А я тебя ебу. Как идея?
...Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как
у дурака фантиков. И бант,разумееца, есть. Парадно-выгребной.
-Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая.Низачот,
Вольдемар.
-Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит.Фартук на кухне возьмём.Похуй,
что на нём помидоры
нарисованы. Главное он белый.Бант похуй, и без банта сойдёт.И ещё дудка нужна.
-Какая, бля,дудка????????? ...Дудка
ему нахуя?????Халат спизжу, нехуй делать.
Фартук возьму. А дудка зачем?
-Дура. В очередной раз унизил мой интеллект супруг. в дудке вся сила. ..Это будет как бы горн.
Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
...Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке сила. Это ж все знают.
...В темноте крадусь на кухню,снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в
спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета.Чтоб
быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как -то по-другому?
...Ну и мудаки...
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на
вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно
сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни :
-Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
-Это ты, Машенька?отвечает из-
за двери Вова-извращенец,
-Входи, детка.
Я выплёвываю дудку,
открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
-Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!!Заново давай!!!
-Сорри доносицца из темноты,давай сначала.Сую в рот пионерский горн, иснова стучусь:
-Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
-Кто там? Это ты,Машенька Петрова?Математику пришла
пересдавать? Заходи.
...Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю».Маршырую по-пианерски.И ахуеваю.
...В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж.Без трусов но в шляпе.Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
-Ну, что ж ты встала-то?Заходи,присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
-Васильиваныч, а чой та вы голый сидите?спрашиваю я, и,как положено школьнице,
стыдливо отвожу глаза,и
беспалева дрочу дудку.
-А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут.Ты не стесняйся. Можешь тоже
раздецца. Я и твои трусики постираю.
...Вот пиздит, сволочь. Трусы он мне постирает, ога! Он и носки свои сроду никогда не стирал.
Сука.
...Не блею афцой, Я и так без трусиков Я ж математику пришла пересдавать всё -таки.Задираю мамин халат, и
паказываю мужу песду.В
подтверждение, значит.Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы,зато выражение хуя более чем заметно. ...Педофил, бля.
-Замечательно! шепчет Вова...Математика это наше фсё.
-Сколько будет трижды три?
-Девять. Отвечаю, и дрочу дудку.
-Маша! Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. ты гений!Это же твёрдая пятёрка беспесды ! Теперь второй вопрос:
ты хочешь потрогать
мою писю, Маша?
-Очень! с жаром отвечает Маша,и хватает Василиваныча за хуй,
-Пися это вот это, да?
-Да! Да! Да, бля! орёт Вова, и обильно потеет. -Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая
такая пися! Она тебе нравицца,Маша Петрова?
-До охуения. отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
-Тогда гладь её, Маша Петрова!То есть нахуй! Я ж так кончу.Снимай трусы, дура!
-Я без трусов,Василиваныч,напоминаю я извру, могу
платье снять. Школьное.
...Муж срывает с себя галстук,бейсболку и очки, и командует:
-Дай померить фартучек,
Машабля!
...Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы и я скажу кто вы.
-Пожалуйста,Василиваныч,меряйте. снимаю фартук, и
отдаю Вове.Тот трясущимися руками
напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно
вопрошает:
-Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища ? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
...Хрюкаю.Давлюсь.
Отвечаю:
-Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне
семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит наменя:
-Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура!Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
...Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
-А хуле ты меня сам сбил с толку ? «Скока буит трижды три?» Какой,бля, десятый класс?!
...Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
-А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать ?!Ты знаешь чо это
такое?
-А нахуя они мне?! тоже ору шёпотом, мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать?
Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа
ночи ?!...Я уже даже дрочить не собираюсь.
- Дура!
-Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и
лезу под одеяло.
-Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! не успокаиваецца муж.
-Это нормально?вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню
разную? «Ты девственна,
Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай,хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать
козлика !
-Пожалуйста!
-Ну и фсё!
-Ну и фсё!
...Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
-Чо стоишь столбом?Принеси ребёнку водички!
...Вова, как был в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей
вылетает в коридор.
...Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели.Может быть, плач внука, может,жажда или желание сходить поссать.Но,
поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в
кухонном фартуке, в
солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу...
-Славик! Славик! истошно вопила моя поруганная маман,призывая папу на подмогу.-Помогите! Насилуют!
-Да кому ты нужна, ветош?раздался в прихожей голос
моего отца.
...Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
-Кто тут? Уберите член,мерзавец! Извращенец!Геятина мерская!
...Мама жгла, беспесды.
-Отпустите мой хуй,мамаша наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
...Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал
отпустить его член.Да вот хуй там было, ага.Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего -то там хуя это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь
ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую
жызнь.
ПРОДОЛЖЕНИЕ О ПЕРВОМ КОМЕНТАРИИ...нашей свадьбы мы благополучно развелись.Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.Но мама... Моя мама Каждый раз, когда я звоню ей,чтобы справицца о её здоровье,мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
-Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем,и не выкололи глаз дудкой.Стало быть, жыва.
...Я краснею, и вешаю трубку.И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная...
Комментарии(31)
starstarstarstarstar
Cредняя оценка 4.39
Оценило: 23 человек
Прочитало: 141 человек,504 раз

Твитнуть
→ Дневник -PANDORA-
→ Все дневники
  Меню     Главная  
Версия: html / touch(beta)
7ba.Ru
[0.0043]