Блоги Bostonboy Мифы древней Эллады ч.2
Зевс, вернувшись после
поебки, технично закатил
аццкий бухыч по поводу
предстоящего праздника.
Гордо почесывая хуй, он
заявил:
- Бля, пацанва, севодня ночью
я стану, беспесды, аццом!!!
Мой сын будет настока
ахуенцким файтером, што все
близлежащие земли робко
ебнуцца к его ногам и отсосут
его героического хуйца! Мамой
клянусь! Кхм... То есть -
водами Стикса, и ниибет!
Рядомсидящая Гера тутже
поймала слова Зевса за яйца и,
подмигнув своей сообщнице
богине долбоебизма и ахуя
Ате, язвительно фспизднула:
- Ты, дорогой мой, главное за
базар свой тухлый отвечай!
Пропиздишься - воды Стикса
тебе не хуй хомячий - все
припомницца.
Зевс, в своей божественной
манере, положил на слова
жены пудовую залупенцию и
продолжыл оргию, нах. Гера
же, воспользовавшись своими
магическими силами,
задержала роды Алкмены, и
этой ночью родился ваще
какой-та мутный выблядок
совсем в другом населенном
пункте под названием
Миккены. А Алкмена
выпердела своих близнецов
только к утру, чем выставила
Зевса непорядочным
джентльменом и даже
гнусным пиздаболом.
Зевс ужасно разозлился и в
порыве ярости отпиздил Ату,
цинично выебал ее в нимб и
горячей молнией под сраку
выкинул с Олимпа нахуй. Гере
же дал чисто символических
пиздянок и сказал, што как бы
она не изощрялась - хоть
пизду на уши натяни! - а
Геракл все равно всех
отпобедячит.
Геракл, кстате, стартанул
триумфально, штопесдец.
Однажды, када они с
однояйцевым братом лежали
в колыбельках, Гера, из сучей
своей сущности, направила
туда спец-отряд змей, в
колличестве двух йадовитых
шлангов. Как тока брат
Геракла увидел этих жутких
уебищ, в его зобу аццке
сперло дыхание и выперло
уже в районе ссаной жопы,
щедро облепленное жидкими
каклетами. Он ловко (по
самую макушку, блять)
забился в угол и стал орать на
гречецком: \"Мама, папа, мне
песда! Быстра памаги-и-ите!\".
Но мерзкие чудовища и не
подумали ебошить это
недоразумение гречецкава
производства и хищно
выпятили еблеты в сторону
маленького Геракла. Карапуз
нихуя не вдуплился в цель
визита этих чешуйчатых
блядей и, с криком \"Ахуеть,
какие песдатые скакалки!\",
схватил бедных рептилий за
бошки. В следующий миг
головы тварей учтиво и с
интеллегентного разгона
поздоровались со стенами
здания, оценили рисунок
паркета и с треском
переебались друг об дружку.
\"Превееед!\" - только и успели
вымолвить они, прежде чем
склизкими гондонами
шмякнуцца на пол.
Так Гера впервые высосала
смачный хуй и жестоко
объебалась...
А жизнь Геракла, меж тем,
набирала нихуевые обороты.
Амфитрион отдал
талантливого пиздюка во
всякие секции стрельбы из
лука, греческой борьбы на
хуях, а так же в кружок
филателистов, шахматистов и
суровых онанистов. Во всем
преуспевал сын Зевса, но вот с
музыкой у пацана явно нихуя
не вязалось, што и вылилось в
очень, сука, пренеприятный
инцендент, нах...
Однажды, на уроке игры на
иликтричецкой кифаре,
произошел несчастный, как
танябулановаблять, случай...
Учитель Геракла, как обычно,
обучал его модным
приемчикам, типа слэппинга,
теппинга, слайдинга и прочей
выебистике... Геракл, по натуре
пацан недалекий и быковитый,
нихуя не фтыкал во все эти
примудрости и с чистым
серцем и глазами послал
педагога нахуй и фпесду.
Учитель не удержался и
щолкнул будущему герою
саичку за испуг. В этом и
заключался его фатальный
прокол и смертоносная
ашыпка. Геракл, недолго
бултыхая скисшими мозгаме,
перемкнул маэстро прям по
шапке этой пресловутой
кифарой, чем вызвал глубокое
недоумение учителя и смерть
нахуй... Педагог сделал
грустную мину из остатков
ебала в стиле \"нихуясибе
симфония, бля...\", выплюнул
пару струн и поспешно уехал
в отпуск в царство Аида,
йопте.
После такова шухера, батя
отправил нерадивого сынка
подальше нахуй отсюда, пасти
коров на склонах Киферона.
Но и там чувак успел
накосячить, заибашив
насмерть редкого льва и
сделал из нево пиздатую
плащ-палатку, нах. Спасаясь от
свирепово гринписа, геракл
нарезал обратно в Фивы, где
поставил на бабки ахуевший
город Орхомен, чем завоевал
респект и уважуху правителя.
Жить он стал припеваючи,
отбабахал себе виллу-хуиллу,
женился и начпокал трех
детей. Но, однажды крепко
нахуячившись, наш герой
выхватил белочку (тут,
канешна, не обошлось без
злоебучей Геры (не героин
нихуя, а богиня эта, ну та
самая блядюга, карочи...)). И в
этом приподнятом настроении,
Геракл обстоятельно почикал
свою жену и детей нахуй.
Прикинь?!
Наверное, не стоит
обрисовывать вам
бездноватую глубину ахуя,
который настиг Геракла по
утру (не пейте так, падонке!).
Осознав масштабы косяка,
Геракл смазал лыжы и
съебался на поиски смысла
жизни, а точнее - на
конфиденциальную хату
Апполона. Так же за ним
увязался его друг Иолай
(лудше бы его Йеболаем
назвали, ибо штобы
попиздячить в поход с тем, кто
по-пьяни беспощадно ебошит
родных и близких - это, блять,
надо потерять в бою, как
минимум, одну хромосому,
нах).
По пути Геракл чота заебался
и решил кимарнуть у деревца.
А ночью ему приснился вещий
(как Олег, беспесды!) сон:
распутье, кароче, две дорожки,
два пути - фся хуйня, ога. На
одной стоит сексапильная
чикса Нега и зовет его с собой,
типа, буишь жить припеваючи,
есть-пить-ебать чо захочешь и
ваще кароче ништяковые
условия предлагает. Вторая,
вся блять такая строгая как
завуч, богиня Афина; лечит
чувака, што типа, мол, нехуй
шланговать - надо, сука,
трудица, трудица и ещо рас
хуячить! Как завещал
дедушко Ленин.
Геракл, как ответственный
элемент, повелся на эту нлп-
шную хуйню и выбрал труд
ниибаца (ну, не далбайоп ли?).
Проснувшись, он припиздил на
хазу к Апполону, где его
встретила аццкая колдунья
Пифия, которая повторно
отполировала лоху мозг.
Пиздуй, грит, в Миккены, там
живет один невъебенный
перец по кличке Эфрисей.
Выполнишь двенаццоть его
заданий - будет тебе Олимп,
бессмертие и, блять, медаль
активиста и ветерана труда.
Геракл слюну пустил, губу по
алтарю раскатал и, замазав с
этой пиздой пащот работенки, (с) Сантехник Иоанн
Комментарии(23)
starstarstarstarstar
Cредняя оценка 3.57
Оценило: 7 человек
Прочитало: 30 человек,178 раз

Твитнуть
→ Дневник Bostonboy
→ Все дневники
  Меню     Главная  
Версия: html / touch(beta)
7ba.Ru
[0.0058]